Aperta que vai

Quer resolver essa merda de aquecimento global? Todo mundo só fala nisso agora. Não vai ser com showzinho da Madonna nem do Marcelo D2 que isso vai se arrumar. E também não vai ser o Faustão, o Jô Soares, ou outro gordo qualquer pagando sapo em cadeia nacional. E nem aqueles trabalhos inúteis no jardim de infância, onde a professora tenta passar o drama da situação do planeta.

Afinal, a criança até que cresça, vire adulta e possa fazer alguma coisa de útil, ela terá de passar muitos dilemas na sua vida. A primeira transa, a primeira cerveja, o primeiro porre, o primeiro carro, a primeira batida, a primeira doença grave, a primeira vez que vai se perder num shopping, feira ou show. Enfim, vai ter problemas muito maiores pra pensar do que quanto gás carbônico ela emite por dia. Por mais que hoje ela esteja desenhando uma linda flor (ou um lindo garrancho), no futuro ela estará pouco se fodendo.

Então, o que fazer?! Simples... o que sempre resolveu tudo na história da humanidade: a ameaça, a coação, o constragimento.

Se o Governo anunciar que a partir de hoje estará montando um cadastro onde, no futuro, será possível determinar quanto uma pessoa poluiu o meio ambiente por ano de sua vida e anunciar também, que dependendo de sua taxa poluição/ano ela será privada de receber água (ou até mesmo oxigênio), aí eu quero ver quem não vai começar a se preocupar. Acho que até eu iria entrar na linha.

Você precisa comprar uma garrafa d'água que será tão rara como hoje em dia é o suco de tamarindo em latinha 350ml. Deverá ir ao CUPB (Cadastro Único de Poluidores no Brasil) pra tirar um Nada Consta de Poluição Agressiva.

Eles então vão analisar sua ficha. Quais carros dirigiu no decorrer desses anos todos, se era 1.0, 2.0, gasolina, diesel. Qual a sua quilometragem média. Quantas multas por jogar lixo na rua você recebeu. Quantas latas de óleo você já comprou. E quantas pilhas. Qual o gasto médio de energia elétrica. Quanto dura o seu banho. Qual o tipo da sua geladeira. E do seu desodorante. E até se você limpa a bunda com papel higiênico normal, reciclado ou água corrente.

"Sr. Astolfo, informamos que por ser flagrado em 12 de outubro de 2019 urinando em uma piscina pública (conforme foto em anexo), resta comprovado seu total descaso para com o meio ambiente, não sendo passível, portanto, de adquirir um galão de água mineral. Meramente para vossa sobrevivência, estaremos liberando em até 08 (oito) dias úteis um copo de 200ml.

Atenciosamente,

Rubervaldo P. Soares
Analista/CUPB"

Shhxkichxckihxkichxik

Eu não entendo essas mulheres cheias de penduricalhos. Conseguem ostentar dois, às vezes três colares ao mesmo tempo, além de brincos e pulseiras. Que desnecessário!

A mulher anda que chega faz barulho. "Shhxkichxckihxkichxik". Você ouve de longe ela chegando. Faz o mesmo barulho quando eu pego as chaves de casa e fico balançando. Uma pessoa dessa devia ser proíbida de frequentar bibliotecas, cinema, teatro. Proíbida de transitar nas ruas depois das 22 horas. Quando ela dá um tchauzinho você pensa que tem um catador de latinha atrás de você.

Tem mulher que tem pulseira até no pé. O pior é que tem outra que ainda estimula. "Noooooooossa, que linda pulseirinha". Claro, claro. Não vende no modo silencioso, não?

A sujeita tem tanto colar que você não sabe se é vaidade ou castigo. "Minha filha, o que você fez de tão grave pra merecer isso?"

Estilo Pizza Hut

Não existe alimento mais frustrante que a ricota. Você está em um buffet razoavelmente elegante, salgadinhos dos tradicionais e dos sofisticados, quando de repente se aproxima uma bandeja suspeita e traiçoeira. Você dá uma encarada naqueles pãezinhos gordinhos, dá uma analisada no volume e conclui que ali deve haver muito recheio. Sua boca já cheia d’água, sua língua inquieta umedece os lábios secos. Automaticamente você começa a imaginar salsicha, lingüiça, queijo e presunto, frango com catupiry, etc. Você pergunta ao garçom do que se trata e ele, assim como todos os outros, responde em uma linguagem e com tom de voz quase sempre incompreensíveis. Você arrisca. Ao morder no meio o rechonchudo quitute, antes mesmo de tirar o que sobrou da boca para analisar seu conteúdo, já enruga a testa e revela no olhar toda a decepção que lhe abateu.

“Quem foi o imbecil que enfiou ricota nesses salgados? Por que não colocaram uma placa de perigo na testa desse garçom bandido? O que aconteceu com o presunto? Com o frango? A carne seca? Será que todos os bois, porcos e aves se rebelaram e organizaram um motim nas fazendas? É isso que justifica eu estar com ricota impregnando as frestas dos meus dentes?!”

Não precisa ser necessariamente um elegante buffet. Você está em um rodízio de massas agora. Eis que lhe é oferecida uma linda lasanha, suculenta, a mussarela por cima borbulha como quem diz “coma-me, coma-me muito”. E aí você, enganado, iludido, pede ao garçom que lhe sirva uma porção. É quando, distraído pela conversa que se dá na mesa, parte um pedaço daquela lasanha e sem verificá-lo leva a boca. Grande erro. Novamente sente falta de um presunto, frango, ou qualquer coisa que não fosse aquela pasta seca, insossa, e de textura intragável. A única explicação plausível pra isso acontecer é a seguinte:

- Chefe, acabou o presunto.
- E o frango?
- Também. E a lingüiça, o salame, a carne moída, o espinafre, a banana, e até o jiló.
- Então põe ricota. Danem-se.

E já que falei, outra coisa frustrante é o rodízio. De qualquer coisa. A gente sempre é derrotado pela comida. Não existe aquele momento que estouram fogos de artifício, piscam as luzes e gritam: “Você venceu! A Comida acabou, você é o mais novo campeão do Rodízio de Pizza do Restaurante Comilão!” O que existe é sempre uma cara de bunda sobre a mesa, com olhos imóveis encarando aquelas casquinhas da pizza que ninguém come, algumas cebolas, azeitonas e pimentões, além de um pedaço inteiro de pizza de ricota que foi renegado.

Pra tripudiar sobre sua derrota os garçons passam insistentemente te oferecendo mais e mais pizza. “Chocolate com banana, o senhor aceita?”, “Pizza de hot-dog”, “Manjericão com tomate seco”, “O senhor ‘frouxo em pessoa’ aceita calabresa apimentada?”

Chega um determinado momento que a impiedade dos garçons chega ao ápice, é quando eles olham pra sua cara, com um sorriso sarcástico no canto da boca e perguntam: “O senhor está satisfeito ou deseja algum pedaço especial?” Na verdade o que eles estão pensando é: “Meu amigo, eu tenho pena de você. Você vai ficar aí se lamentando ou vai dar lugar a outro competidor? Você é ridículo, não conseguiu chegar nem na pizza de palmito, deixou metade do nhoque no prato, e ainda põe a culpa no chopp, foi ele que te encheu, não foi? Você é lastimável. Não se atreva a voltar aqui nunca mais, dá próxima vez desafie um à la carte. O seu lugar é na Pizza Hut”.

A beleza do caos

Eu quero me manifestar sobre essa tal crise aérea, espero que não me prendam. É que depois que eu fiquei sabendo que os passageiros andam gozando nos aeroportos (acatando recomendações superiores) o assunto passou a me interessar.

Se você pensar bem vai acabar gozan- Digo, acabar concordando que trata-se de um problema onde o único culpado é o acaso. Ok, talvez o destino seja um potencial comparsa.

O acaso vira pro destino e diz:

-- Vamos sacanear o povo brasileiro?

-- Ebaaa! Eu adoro sacanear o Brasil!!

-- Então vamos começar, eu levo a VASP à falência.

-- E eu a Varig!!!

-- Eu derrubo um avião da Gol.

-- Eu ponho dois americanos imbecis nessa história! Eles odeiam americanos!

-- Ok, aí a gente põe um monte de feriado na quinta e na sexta, pra bombar de gente querendo viajar!

-- E a gente faz a Gol fazer promoções de 50 reais.

-- Boa! Eu crio um buraco negro nos radares do Cindacta 1.

-- Ótimo, e que tal a gente colocar uns deputados bem imprestáveis que não consigam conduzir uma CPI?

-- Perfeito, perfeito! Estou ficando excitado. E depois? A gente derruba outro avião?!

-- Não, não. A gente faz o Pan 2007 no Rio de Janeiro.

-- YUHUUU! RIO QUARENTA GRAUS!

-- CIDADE MARAVILHA PURGATÓRIO DA BELEZA E DO CAOS!!

Fio Dental

Eu não gosto de gente que usa fio dental. Não tenho paciência. Será que o camarada não tem nada mais importante a fazer do que ficar naquela esfregação com os dentes? Perdem-se horas nessa prática descabida.

Nosso tempo é precioso demais, e já o gastamos muito com escovação, dentistas, flúor, bochecho com isso, bochecho com aquilo. Agora, fio dental?!

Sinceramente, eu não me incomodo nem um pouco com os resíduos que ficam entre meus dentes, mesmo depois de escová-los. Ora, mérito o deles! Se aquele pedacinho de feijão foi esperto o suficiente pra se esconder entre meus molares, “onde a escova nunca alcança”, por que EU irei perder meu tempo numa caçada insaciável e desmedida? Deixa ele lá, quieto, a procura de um arroz que o faça feliz.

E com todo esse pensamento prático com que fui abençoado, entro no banheiro do trabalho cheio de más intenções (daquelas que se tem depois do almoço), quando me deparo com um “colega” passando fio dental nos dentes!

Minha privacidade de emitir ruídos de toda espécie fica cerceada pela compulsão do nobre colega, que permanecerá debruçado naquela pia por mais quinze ou vinte minutos (uma eternidade pra quem está mal intencionado).

O que acontece? Sucumbindo a um chamado da natureza, você não resiste e se desfaz no sanitário. Ao sair, é fuzilado pelos olhares incriminadores daquele cidadão do fio dental. Por Deus! Será que ele não entende que defecar é prioritário e passar fio dental na merda da boca é secundário? “Meu amigo, se não gostou do aroma e nem da sinfonia, da próxima vez vá fazer sua higiene bucal na puta que o te pariu!”

Re: Fondue & Vinho

Realmente é de suma importância essa questão das cores dos "garfinhos". Imagine, por exemplo, o dilema que vive um daltônio à mesa de fondue. Ele põe o suculento pedaço de filet no óleo e a partir daí não pode mais tirar o olho do seu espeto, mal pode piscar. Porque se ele se distraí nunca mais poderá identificar o seu espeto novamente e passará pelo constrangimento de afanar o espeto alheio.

Pior ainda, imagine o dilema que passa o ceguinho. Além de demorar quinze minutos pra conseguir espetar a carne no espeto, mais quinze pra acertar o espeto na panela de óleo, ainda terá que ficar segurando o espeto até a carne ficar no ponto, do contrário, jamais poderá ter certeza que está comendo realmente a carne que queria. E convenhamos, ninguém gostar de morder um frango quando está esperando um filet.

Vamos mais longe: imagine o dilema que passa o ceguinho aleijado, desprovido dos dois braços. Pra ele é basicamente impossível pegar o espeto certo, a não ser que disponha de um escravo fiel digno de uma confiança descomunal.

Enfim, cada espeto, além de ter sua própria cor, devia ter seu próprio formato, com letras de "A" a "Z" (inclusive em braile), um peso diferente e, por que não, um sistema de reconhecimento de voz.

Mas aí, o que seriam dos mudos?

Re: Fondue & Vinho

Como se não bastassem as gotas assassinas de óleo que insistem em pular nas suas mãos, braços e onde mais estiver ao alcance, há a situação chata das cores secretas dos espetinhos. Digo secretas pois parece que só você vê.

Quem nunca ficou 5 minutos preparando aquele duplo de carne e frango com esmero, se certificando de que estavam bem grudados pra não cair, colocou num ponto estratégico da panela e pacientemente esperou a bagaça fritar, para que um FDP qualquer pegasse na maior cara de pau e ainda soltasse:

- Porra, esse aqui tá bom mesmo!

Ao passo que, com o humor se esvaindo:

- Tá bom mesmo filho da puta? Tá bom mesmo? Porque você não faz o seu então, zé ruela? O MEU ESPETO ERA O VERDE! VOCÊ NÃO VIU QUE O MEU ERA O VERDE? VOCÊ NÃO VIU?

E o ladrão, com toda cara de pau que lhe é peculiar:

- O meu também é verde.

A gente arrisca a pele (literalmente) fazendo um mísero espetinho que vai embora em 2 mordidas, espera ansiosamente e ainda tem que ouvir isso? Cadê a parte romântica? As cores significam algo? Porque os garçons não trazem todos de cores diferentes? Não existem cores suficientes no mundo? Porque as pessoas não prestam atenção nos seus espetos?

Definitavemente, fondue não é romântico. Isso sem mencionar que, depois de todo o processo doloroso de preparar a micro-refeição, existe ainda a grande possibilidade da comida cair no mar de óleo assassino quando você vai puxar.

Re: Mais sobre multas

Esse negócio de notificação de multa, dando um prazo para "defesa prévia", realmente é uma tiração de onda com a cara do cidadão.

Abre parênteses: Detalhe pr´aquele campo onde você preencher os dados de outro condutor, pro camarada levar os pontos no lugar do proprietário do carro. Ora, se você permitiu que alguém dirigisse seu carro provavelmente ele é um familiar querido ou amigo de confiança. Aí você vai e dedura ele naquele formulário? Joga uma pessoa que carne da sua carne aos leões? "Você que se foda, mãe, fez merda vai ter que pagar! Diz logo o número da sua carteira!"

Sobre a defesa prévia, é como se alguém, além de já ter perdido dinheiro, fosse perder seu precioso tempo fazendo um recurso pra anular a multa, ou pior, como se o Detran lesse aquilo e fosse se quer considerar a hipótese de acolher o recurso. Que argumentos poderiam convencê-los?

"Ao Ilustre Sr. Presidente do Detran.

Comprimentando-o, venho requerer anulação da multa nº 666 recebida em 02/06/07 pelas razões aqui expostas:

1. Vossa Excelência é um grande filho da puta que está enriquecendo as minhas custas.

2. À época da infração, eu estava acometido de uma diarréia sem precedentes, portanto, trata-se de um delito prático em pleno ESTADO DE NECESSIDADE, ou quer que eu acredite que Vossa Excelência iria limpar a bosta que se espalharia no banco de meu veículo caso eu respeitasse todos os limites de velocidade?

2-b. Como prova do que venho alegar, convido V.Exa. a dar uma cheiradinha no meu ânus.

3. No caso de rejeição do presente recurso, dedicarei todos meus esforços, enquanto ainda tiver vida, para persegui-lo, tal como toda sua família. A começar por um "trabalho" que mandarei executar onde Vossa Excelência ao transitar normalmente pelas vias será surpreendido pela mais devastadora diarréia que já tivera em vida.

4. Anula logo essa porra!

Aproveito o ensejo, para manifestar meus votos de estima e consideração por V.Exa. e vossa digníssima genitora".

Mais sobre multas

O Detran parece que resolveu se organizar em relação às multas, mas foi infeliz. Muito infeliz.

Agora ele manda o auto de infração pra você poder reclamar e depois, caso você se conforme de ter passado no pardal de 70KM/h a 100km/h, manda a multa. Beleza, muito organizado, mas não dava pra mudar o papel? Pelo menos o título?

Dias desses chegaram 2 autos lá em casa. Abri puto da vida e resolvi que vou pagar só quando chegar perto do vencimento. Só tinha me esquecido que aquilo ainda não eram as multas. Resultado: Ontem cheguei em casa com a alegria que me tem sido habitual nos últimos dias e vejo em cima da minha mesa mais duas multas. Já rasguei puto a aba lateral. Fiquei mais puto ainda quando vi que tinha sido no mesmo lugar que as outras duas. Depois vi que eram na mesma data. Pensei rapidamente com meus botões:

"Mesmo lugar, mesma data. Seriam essas as mesmas multas?"

Rá! Resolvi comparar o número dos autos (grandes por sinal) e vi que se tratava da mesma coisa. Mas nessa altura, a pontinha de felicidade que entrou no meu coraçãozinho não compensou com o susto da possibilidade de ter levado mais duas multas. Será que é de propósito?