Fondue & Vinho

Engraçado como às vezes, despercebidamente, pagamos caro por coisas que nem sempre valem a pena. É o caso, por exemplo, do fondue.

Quando se está num boteco você paga um valor 'x' por uma porção de picanha, com queijo derretido por cima, alho, cebola, etc. E aí você vai a uma casa especializada em Fondue e paga três vezes mais pra que lhe seja servida uma mesma quantidade de carne, porém CRUA. Você é que terá de fritar pedaço por pedaço, correr o risco de respingar óleo quente na sua cara, causando bizarrices que nem a plástica soluciona, adivinhar o tempo certo de deixar a carne fritando, preocupar-se com a altura do fogo, enfim. Não dá nem pra se concentrar na conversa.

- Sabe quem eu encontrei hoje? O Paulo.
- Quem é Paulo?
- Aquele que saiu com a gente no dia-
- Shhhh! Fica quieta que tá fazendo um barulho estranho.

- ...

- Será que tá queimando o filé?

- ...

- Hum, não, ainda tá cru. O que você estava falando?

- Então, lembra aquele dia que o Paulo-

- Shhhh! Tem algum problema com esse fogo, a chama tá alta.

- ...

- Vou chamar o garçom.

- Eu acho que tá normal.

- Shh! Acho que agora queimou.

- Aí o Paulo chegou e veio falar com a gente-

- Espera um pouco mulher! O negócio tá quase explodindo e você não para de falar. Você acha que é fácil fritar trinta pedaços de carne?!

E dizem que a razão do fondue é o romantismo...

Ora, se somos responsáveis por preparar nossa própria comida dentro do restaurante, por que temos que pagar 10% do garçom em cima do preço que já é alto? Ah, sim! Porque os 10% são do GARÇOM, não do cozinheiro. Quem deixou de trabalhar no caso foi o COZINHEIRO, não o garçom. Essa é, aliás, uma das grandes injustiças da humanidade. Por que os 10% são sempre pro garçom, nunca pro cozinheiro? É este último que tem o trabalho de preparar toda a comida, os tira-gostos... O garçom só leva.

Voltando. É melhor nos prepararmos, pois no futuro próximo além de fritar a carne, teremos que fazer os molhos, pegar as bebidas no congelador, calcular o valor da conta (com os 10%), fatiar as frutas a serem usadas no fondue de chocolate. O garçom traz os espetos, os pratos, talheres, o chocolate derretido, metade de um melão, duas maçãs inteiras, três bananas e diz: "Recomendamos descascar as bananas, bom apetite". No caso deveria ser "Bom trabalho", ou "boa sorte".

- Mas não tem morangos? Uvas?

- Infelizmente senhor, por questões práticas, essas duas frutas têm uma saída muito grande, portanto estamos sem nenhuma no momento.

- Nem pitangas? Amoras? Jabuticabas? Ovos de codorna?

É, talvez eu esteja reclamando demais. Eles pelo menos cortam a carne pra gente. Que mamata. Seguem até aquele ritual na hora de servir o vinho. Serve um pouquinho ao cavalheiro para que este prove - e aprove - a bebida para, daí então, servir a dama. Queria um dia desaprovar o vinho, com uma careta de quem acabou de chupar um limão azedo, só pra ver a reação do garçom. "Você mijou nesse vinho, seu infeliz?"